最後是上九爻。六個爻有時間連貫感，是不是剛好從國小到高中？但是，成人以後，還會不會碰到「見金夫」的狀況呢？還是會的。還會不會碰到困蒙的狀態？還是會的。所以在不同的時間點，仍然個別有這六個層次。你自己覺得「我好像卡住了！」你自己就回去看看，是在哪個層次被困住了。《易》是這樣子來實踐的，所以「錯綜複雜」也含有這樣的意義。
■人人都需要「擊蒙」──打破主觀
所以，「上九，擊蒙」這個狀況會在任何年齡出現，一般來說，大人比較會碰到。用我當個例子，比如現在這位媽媽說：「王老師，孔子這句話不是這個意思，你說錯了。」我會如何反應？我若是說：「這是我母親從小教我的，我自己經營了一輩子，現在六十歲了，我對這句話的體會不如你嗎？」我不可能這樣反應，因為困蒙的時期已經過去了，我自己的反省能力很強，本心抓得很緊。可是，我若是說：「是喔！我這個說法不太好。來來來，我們聽聽你的說法。」然後就換你講，我真的就開心的在下面聽。這樣好像也不太對。我的確是比較有經驗，這樣做又很矯情。那我到底要怎樣自處？
這和困蒙不一樣，困蒙是不自覺的，眼光狹窄的。上九是經過困蒙，真有點領悟了，眼光也比較遠大。在這個狀態，我仍然是很危險的。因為這些領悟同樣會困住我，即使我自知，還是被困著。你要能夠讓我學到更多的東西，你就要「擊蒙」，你要打破我，因為我很堅固，我很厚。這個時候，我就不只是泉水；我如果是泉水，也不是那當初的涓涓細流了；我已經快流到大海了，波濤洶湧，你要怎麼樣子擊破我？用山來作比喻比較好吧，水的話，好像很難擊破。
成山成河，價值觀已經很完整了吧？也許有些地方還有點小模糊，可是主幹非常完整。「五十而知天命」，天命我都能感知了，你怎樣擊破我？這個時候還可能改變價值觀嗎？很難吧！這個時候，就真的是要打破原來的某些結構才能改！你的信仰是不是就定位在這裡了呢？他有沒有可能更超越呢？或者是更廣闊呢？這個很不好講。我們都是大人，有些地方一講得不好的時候，就很容易引起主觀。就是這個主觀，太難破了！這個主觀困在那裡的時候，你就沒有辦法跟人家談心了。你怎麼樣打破你自己的主觀，讓你跟不同宗教、信仰、價值的人都能談？
■迂迴找回失去的本心
這是一個危機，似乎找不到答案。大體來說，以台灣的現況，避開不談還是最有修養的，一般就是冷處理。其實還是那個「擊蒙」。當你不能「擊蒙」的時候，你就會變成冷漠的尊重。「我尊重所有的宗教和其他信仰……」我這樣講大家就笑了。「我尊重所有的言論，我誓死維護你的言論。但是在心底，我仍然認為你是錯的。我看不起你。」這是冷漠的尊重。可是我們的社會教的是這個觀念與方法，實在太可怕了！這個時候你就是困在上九，你需要「擊蒙」，可是你自己都不知道你應該被擊，還只想著擊別人，擊別的信仰，擊別的政治取向。你那個本心變成鋼筋水泥厚厚包覆著，根本看不見當初的本心了！所以我才說是「冷漠的尊重」——沒有心。
學生有時候也會有這種狀況。舉個例子說，有一種學生完全不信任我。可能他從別的地方轉學過來，以前碰到的老師都是很有威嚴的，或者他聽過哥哥姊姊的經驗描述，老師多麼凶暴恐怖——所以他不信任我！這個就牽涉到家庭教育，有很多家庭因素會讓孩子的心隱藏起來，他不信任父母，但是他又沒有辦法不愛父母，所以只好把心藏起來，當然更不信任我。他跟我說的通通都是謊話，然後為了能夠得到虛假的愛——他還是希望有人愛他的——常常在我前面講：父母昨天帶他去哪裡玩，然後父母多麼相親相愛，送了他什麼禮物，還拿給我看：「這是爸爸、媽媽給我的！」通常那是他偷來的。到最後所有的謊言都會揭穿，他父母就把他轉學了。他就是這樣一個學校、一個學校轉。你說他到最後還剩下什麼？那個孩子到最後就是很厚的殼，你要「擊蒙」。我碰過算滿不少這樣的孩子，當然有嚴重的，有輕的，有不需要轉學的、有真的一直在轉學的，因為他不停地在每個地方偷東西。去擊他那要看狀況，每個孩子方法都不一樣，每一天的方法也都不一樣，你要看他當下的狀況。可是這種擊蒙狀況，你不能告訴他你愛他，你要告訴他實話。但是這個實話，不是很客觀的實話，是要把他的心抓出來的實話——你要敲他。可是你敲得不能讓他受傷，那樣的方法就是「不利為寇」，你不能當他的敵人。你要把他敲破，當然是敵人，可是你只要當他的敵人，他就對你產生戒心，他就更不會跟你說實話，更不會把心拿出來。你不能作「寇」，「寇」就是敵人，你不能當他的敵人——「利禦寇」，你要當他的戰友，一起抵抗敵人。
那樣子的孩子，我沒辦法完全成功，帶他兩年而已，但是我想我有給他一點「擊蒙」，敲開幾道小縫，種下一點種子。剛開始，他講什麼，我就聽：「嗯，我知道。」我用反問法重複他的話：「你說爸爸、媽媽昨天帶你出去是嗎？我小時候也很希望父母帶我出去玩。」「父母帶你到六福村玩？我也這樣想過。」這樣子講了一陣子之後，他自己就有感覺。我不是直接的覆述，是利用當下的一些狀況和一些技巧，稍稍探索式的反問複述。然後他會慢慢變得比較沉默——我需要他沉默，因為沉默是在沉澱，是在開始往下思考。他都把自己包得緊緊的、厚厚的，一直停留在浮面上那一層，不斷編著謊言、不斷給一些虛偽的表象；可是只要他稍微沉默一點，我就會自己找話題：「你看，我也有一個東西，好像是上次有人去六福村買來送我……」你不能夠讓他走掉，不能讓他覺得你冷漠。我講話的態度，不是那麼冷漠地跟他覆述，是帶一點點熱情的回應：「噢！那個地方應該也滿好玩的，我記得也去過這個地方，不知道是不是想去，就覺得真的去過。……」你同時要摻雜了很多「虛與實」，讓他知道：「我在聽你說，但你所說是不是真的，我不知道。我並不指責你在說假話，我有些類似的經驗，真假有時候無法分辨，人都有這種經驗。」我給他的感受必須是這樣子。等他逐漸比較沉默的時候，我要找話題跟他慢慢講，讓他覺得我是理解他的，並且認為真真假假的說話是正常的。表層話題慢慢他就不講了，不講這些話題的時候，他就開始會往下一層講。那第一層就剝開了，他不再需要講謊言來騙我，因為我們兩個人之間的呼應，他聽懂我有些發現，我也說出類似的經驗，沒有批判他、討厭他，反而有點像他的同類。然後他就會開始講下一層的東西，他會開始講感覺：「我喜歡這個，我不喜歡那個……」我也要引他去講更深的感覺，這個時候，你就不能直接問他：「你不喜歡你爸爸、媽媽是不是？你爸媽不體諒你是不是？」這就死了，後面就斷了，要從邊邊悄悄繞過去。這就是不為寇，而是當朋友，和他一起合力敲破厚殼。
■跟孩子成為共同禦寇的同盟
在班上講課的時候，也要透過「利禦寇」的角度去引導。跟學生都是「我們」如何如何的語法，這語法是跟他們一起去抵抗。「你們將來不要變成那樣，那你們就糟了！」這樣說話的老師，和學生的關係就糟了！你是敵人了！「我們才不要那樣，我們來這樣做比較好！」這就是戰友，一致對外。
女兒小時候也想要買一些玩具，當時經濟非常差，我真的是買不起。但是一定要先跟他同一國：「這個真的好可愛噢！我也好喜歡喔！我也好想要喔！」「利禦寇」，我跟他是戰友，最後我就說：「我們來看看他是多少錢。」你不能告訴他說：「這個很貴！」那你就是他的「寇」，你要告訴他：「我們來看看這個要多少錢，我們來看看。……我的天啊！為什麼這麼多錢？妹妹，我們有多少錢？」你跟他是「禦寇」，你當然要跟他一起算我們有多少錢。「哇！這個錢……」孩子還看不懂錢數：「有啊！有啊！你有好多錢！」我說：「這一張錢，我們是今天晚上要吃飯，然後明天要去買米，用掉這張，然後這一張錢是要……那張錢要……然後我們還剩下這一些……」我一定有辦法算到只剩下零錢，一定買不起，這個大人都很有辦法。「那妹妹，怎麼辦呢？」而且，我會算的是都是必要的，他真的會需要買的，一定有辦法處理到這樣。「那妹妹，要不然這樣子，我們這張錢拿來買，但是因為這張是我們要吃飯的錢，所以我們今天晚上就不要吃飯，好不好？」這是你是在跟他一起「禦寇」，「我們兩個人一起來想辦法解決這個問題。」他說好，我就真的晚上不吃飯。真的，你要做到，你要堅持到。「這張先拿去用掉吃飯，那我明天就不能夠再有什麼了……」你一直推到後面，他說：「銀行有很多錢啊！」「可是銀行的錢是要做這個、這個、這個……的，那下個月的車錢……」「那我們明天就不能夠……」「還有油錢……」大人一定有辦法算到沒錢。你要能夠下得定決心。當然是最好不要晚餐沒有，最好是午餐沒得吃，晚上還能吃，午餐沒得吃，就真的要餓一餐，餓午餐是沒有關係，晚上最好不要讓他餓著肚子上床，因為真的不太好，睡不著。經歷過一次這樣子之後，他會知道什麼叫作「沒錢」、什麼叫作「餓」、什麼叫作「分配」。我女兒到現在都懂得怎麼去分配用錢。他到大學都沒有零用錢，我們兩個都是一起在算我們有多少錢、我們怎麼用。只要生病，我都會讓他知道我們生病花多少錢，可是這個錢能不能不花？不行。如果你平常沒有存，這個時候怎麼辦？反正就是平常的生活裡頭，有些細節的地方，我就會稍微點一下、慢慢地，他就會明白大概要怎麼樣量入為出。我是用這樣的方式，讓他覺得我們是一起在處理這個事，這個是「禦寇」，我跟他是戰友。那很多其他的小事，大概也是這樣的狀況。
如果你的孩子堅持要買玩具，中午還是要吵著吃飯，你狠不下心來，也可以告訴他：「我們本來兩個人這一餐都不能吃的，可是我沒有辦法忍受你不吃，我看了好難過，所以你吃吧，那我今天中午和今天晚上都沒飯吃。」你就真的餓給他看，如果他真的狠心下次還要再買的話，我覺得你家教有了問題。如果你正常教養他的話，他能夠狠下心來看著你餓幾餐，省錢為了買東西給他，這是不可能的事情。第一次也許會，因為他還不懂；你要誇張點讓他看見，假裝餓得快死了，很沒力氣，然後很痛苦，你要讓他看到你的難過和不舒服，可是你是他的戰友，你跟他一起，你是為了他一起打仗的。如果孩子到那個程度還這麼無情自私，可能我們自己有一些東西要擊掉，是我們困在這個蒙裡頭了。
■學作懂得變通的君子
上面這一爻聽得很沈重，對不對？別擔心，這只是強化的例子，實踐的時候沒那麼複雜，孩子其實在正常的家教裡成長，都還是很豐厚、很純真的。你們的孩子應該不至於比我的孩子更複雜。因為我的確是很沒有盡到母親的責任。我曾經在他三年級的時候完全忽略他，好像把小羊丟到狼群裡頭，讓他受到非常大的傷害。他到後來整個崩潰，不會說話，無法見人。必須穿長袖，在盛夏都要裹著背心，必須戴著帽子，因為他沒有安全感，不信任人。我太信任同事，不知道他在學校居然受到可怕的欺負。我那時真的是困蒙，因為我認為作為教師，必須要負全部責任，我竭盡所能地達到那些責任，卻完全忽略自己孩子的狀況。人其實自己就是困住，吝了。
我的孩子都可以這樣子走過來，甚至成長得比一般孩子更成熟、更穩重，天下其實應該沒有無法成長的孩子。
好，我講完了。各位大概已經了解我的教育想法和觀念是怎麼樣。我會盡力教，但是我不會教得很快，因為我不是在教知識。孩子啟蒙的是心，這個「心」很難講，我可能要教很多堂課，媽媽們、爸爸們才會看到我教的「心」是什麼——那個東西不是一下子就能拉出來的。可是，這個「心」不拉出來的話，對我來說，教其他的是沒有意義的，誰都能教，不需要我。所以，有一個觀念，必須要認同我，否則我就沒有辦法教：「這個班的教育目標是現代君子，以論孟學庸的內涵為教材，君子是通達之人，懂得變通。我會盡力教，可是我自己就不是一個很懂得變通的人，這點我沒有辦法教很好，你們自己在變通方面要努力。我懂得啟蒙，會把他的心帶出來。帶出來之後，因為他是個有心的人，堅持良知，所以他在這個社會上可能會活得很辛苦。你們如果認同，才給我教；不認同，我回去教自己的孩子。我女兒二十歲了，前一陣子，我們談過這個問題。我說：『我還是會有一點擔心，還是覺得有一點對不起你，因為我把你教成這樣的人格、這樣的價值觀，你將來的生活一定比別人辛苦，因為你是士、是君子。已經沒有能力昧著良知生活。』我女兒就說：『你怎麼可以這樣講呢？這不是你替我選擇的，這是我自己選擇的。』我聽到真是好開心！對，他說得對，這就叫作「自覺」。那個部分不只是「自知」，那叫「自覺」，他說：『那是我自己選擇的，我自己會承擔，我喜歡這樣，那是我的。』他根本就不甩我說『我對不起你』，他不覺得我對不起他，他說：『這跟你沒關係。』我很感激他，我自己也很安心了。
可是我還是要跟你們講，這樣子的人的確會比較辛苦，因為這種人有不易的原則。變通可以使人不那麼辛苦，偏偏我不擅長變通，我女兒比我會變通得多，因為他自己生命中承受過很多壓迫和挫折，怎麼去轉彎抹角，他很擅長。你們應該也比我強多了，教師的生活真的太單純，我們沒有上司，也沒有下屬，就是一個人關在班上面對學生。同事之間，的確有很多勾心鬥角，可是我從來沒有參與過，我又不想當主任、又不想當校長，我就只是喜歡當老師，所以我沒有行政上的欲望。有行政上的欲望，你就會參與到人事糾葛、紛爭裡頭。我沒有，我不會這些。所以最後被群起而攻之的時候，完全愣住，不知道為什麼自己會被排擠；當然後來就明白了：原來他們的家長都要求也要像我這樣教，所以我就被打壓了。可是那時候我知道得太晚，也就沒有機會學習怎麼跟他們溝通，已經變成一個很僵硬的事實了，他們沒有辦法被擊蒙。我也蒙在自己的困境，找不出方法來，來不及從最初的徵兆發現「履霜堅冰至」。這就是純內心的陰暗面，觀察表象後面看不見的細微處，第一步，就是你踩到霜的時候，要自覺往後的日子會結成很厚的冰，冰到你敲都敲不破。我就是在踩到霜的時候沒有感覺，等到結成厚冰的時候，卻來不及了；所以我沒有學到怎麼跟人家溝通，這點很糟、很差。現在退休了，一個人在家，更沒機會了。你們如果有什麼事情，請盡量跟我直說，擊我的蒙，我比較有機會學會怎麼溝通，要不然我很難突破了。好，謝謝各位。（全文完）
